как во всём журнале

когда круженье музыки исчезнет
когда круженье музыки встанет
когда круженье музыки замолкнет

когда вся музыка исчезнет

умри, воскресни

принять, что все хорошо, такая мука.
так внутри надо перелопатить все закоулки, понять, что эти старые ботинки, газеты, журнал Новая новь за тысяча семьсот нцать нцатый дом не нужны.
совсем не нужны. никак не нужны.
что все будет новое, что я, лично я, по своему вкусу, усмотрению.

и сразу такая пустота. просто сидеть, зажав коленки, смотря на опускающиеся в солнце пылинки.

вожжи, вожжи подбери!

(кому-то громко, отмахиваясь) ой, да ладно! что хочу, то и говорю!
так вот, (говорит быстро, чуть понизив голос) значится, в детстве, я все больше с животными тусила, а они что? что, я вас спрашиваю? они - не ровня, ну, в том смысле, что не моего вида. они это, как его, индифферентные к тебе, есть ты - ок, нет - ну, тожъ, ок. рады, что пришла, может им с высоты хозяйского плеча чо-нить вкусненького принесла. и ты у них совета не спроси, ну, то есть спроси, только толку-то! помощи тоже - какая с курицы помощь, к примеру, в отношениях с бойфрендом?

а тут-то все по-другому! тут-то все свои. можно, значит, взять трубку, да позвонить, али просто, прям, в толпе, да сказать "значит, у меня тут такая хренотень, у тебя такой не было ли? что с ней делал\-а?".
это, товарищи, я скажу вам, революционное открытие!
я в восторге! пью за себя шампанское!

редактор по умолчанию

мое любимое "мороженое" последнее время - "это происходит со мной".

практикуя проживание всех эмоций, накрылась как-то
раньше я пыталась закрыть себя, своего внутреннего ребенка, отвернуть от ужаса, отвлечь "все хорошо, все хорошо, я тебя люблю".

позволив себе на той неделе, рыдать в туалете, пока рыдается, параллельно наблюдала срабатывающий по умолчанию метод обработки подобной стрессовой ситуации:

метод этот - выпилить себя из нее. себя, как действующее лицо, агрессора - как взаправду агрессировавшего, а затем и всю ситуацию в целом, как не могущую быть - забыть, проигнорировать, похоронить, как никогда не случавшуюся.

впервые вскинула руку и: нет-нет, что за суетливость, что за уход от реальности?
идя по цепочке ко времени написания такой "по умолчанию" прелестности, конечно, грохнулась в невозможность детской психики справиться, назвать происходящее и логичность "заморозки" до "теплых добрых времен", как метода обработки.

признавая "это было со мной, что б это ни было", оставаясь в том моменте собой, я теперь могу видеть, через свои детские глаза, ощущения и осознать происходившее как непонятный психически нездоровый пиздец.
возвращаясь в сейчас, это, во-первых, дает мне право понять и принять свое право на все свои черточки, заковыринки, выщерблинки и все это несовершенство, как единственно возможную и правильную форму жизни.

что бы не происходило, ЭТО ПРОИСХОДИТ СО МНОЙ. я могу не знать, как это называется. я могу не иметь на это реакции, но это происходит со мной.

Время — форма протекания физических и психических процессов, условие возможности изменения

когда я была мала, то представляла себе добрую маму, которая гладит меня и поддерживает.
я гладила за нее - светящуюся, себя по голове и плечам, укачивала, говорила, что все будет хорошо, надо немножко потерпеть, не надо делать ничего опасного, "я люблю тебя", мы выберемся, только немного подрасти.

и я смирялась, что надо только немного подрасти, и все будет хорошо, еще чуть-чуть потерпеть.

позавчера меня кольнуло: это ебическое упражнение "обращение к внутреннему ребенку" от своей взрослой, выросшей части, к которому я при случае прибегаю.
это же... туннель в пространственно-временном континууме. мой внутренний ребенок поднял голову и спросил меня взрослую "так это была ты?".
и знаете, похоже, та добрая светящаяся женщина, которая меня любила и поддерживала, это, действительно, была я.

(no subject)

не, ну, какие цифры, это само по себе самостоятельное удивление от новостей 20-летней давности.
какие 20 лет? не может быть! а так нет никаких различий. только в том, что в моих ячейках лежат подписанные конверты с 2007, 1997, 1987. очень близко

вспомните, кто за последнее время запомнился вам, хотя вы не знали этого человека.

бабушка в белой шляпке с полями, в руках черная лакированная палка и пакеты, выходит из Дикси, идет медленно, я вижу ее через прозрачное стекло двери, потом дверь открывается, она медленно и нетвердо переставляет ноги, за ней мужчина терпеливо ждет, когда можно будет выйти, а мы ждем, когда можно будет войти. "понаставят велосипедов, спуститься невозможно" - зло говорит она, осматривая перила с двух сторон лестницы, к которым пристегнуты велосипеды.

молодой человек в парке, он сидит на бетонном коробе, рядом с ним бутылка пива, он в очках. дорожка проходит перед ним.

на рынке за горой зелени продавщица, абхазка? азербайджанка? я давно беру у них салат и рукколу. у нее темные волосы, цветной платок, повязанный назад. пару раз вместо нее работала ее дочка. говорила, что мама в больнице, рассказала рецепты с десяток салатов - все, как один оооочень майонезные) дело было под Новый год.

я не запоминаю так людей, мне кажется. должно быть что-то еще.
пассажиры метро? нет, в автобусе.
я ехала в автобусе, в него вошел мужчина, какой-то южной национальности - турок? азербайджанец? с бритой головой. приличный. он сел наискосок и напротив, смотрел на меня, и мне казалось, что он в ярости от того, что я не отмечаю никак его взгляд, не поворачиваюсь. побывь в этой холодной ярости, он отвернулся. я чувствовала себя виноватой, словно должна извиниться, пасть к ногам и умолять о внимании. странный спектакль. на площади Ал.Невского он вышел

в метро: я ехала вечером и ребята играли в электричке на барабане и скрипке, девушка танцевала между рядами, в какой-то ярко-синей индийской рубашке, собирая деньги.

вкрай

до чего дошло: парикмахер (наконец-то я встретила парикмахера, который перед стрижкой проговорил с показом на мне, какие манипуляции и почему он собирается делать),
парикмахер заявил, что "надо решить, что вы хотите выразить, "сказать" окружающим".

сначала я наорала на себя, что "я едва понимаю, что самой себе хочу сказать. а все приличные люди давно определились!".
а потом : как можно говорить что-то однозначное и определенное? я хочу сказать, что я разносторонняя, что я подвижная, что я люблю мягкую, комфортную одежду, веселиться и благополучие.

что говорит о себе пустельга? рыба? тигр?