?

Log in

No account? Create an account

умри, воскресни

Nov. 30th, 2017 | 05:52 pm

принять, что все хорошо, такая мука.
так внутри надо перелопатить все закоулки, понять, что эти старые ботинки, газеты, журнал Новая новь за тысяча семьсот нцать нцатый дом не нужны.
совсем не нужны. никак не нужны.
что все будет новое, что я, лично я, по своему вкусу, усмотрению.

и сразу такая пустота. просто сидеть, зажав коленки, смотря на опускающиеся в солнце пылинки.

Link | Leave a comment |

вожжи, вожжи подбери!

Dec. 12th, 2016 | 04:41 pm

(кому-то громко, отмахиваясь) ой, да ладно! что хочу, то и говорю!
так вот, (говорит быстро, чуть понизив голос) значится, в детстве, я все больше с животными тусила, а они что? что, я вас спрашиваю? они - не ровня, ну, в том смысле, что не моего вида. они это, как его, индифферентные к тебе, есть ты - ок, нет - ну, тожъ, ок. рады, что пришла, может им с высоты хозяйского плеча чо-нить вкусненького принесла. и ты у них совета не спроси, ну, то есть спроси, только толку-то! помощи тоже - какая с курицы помощь, к примеру, в отношениях с бойфрендом?

а тут-то все по-другому! тут-то все свои. можно, значит, взять трубку, да позвонить, али просто, прям, в толпе, да сказать "значит, у меня тут такая хренотень, у тебя такой не было ли? что с ней делал\-а?".
это, товарищи, я скажу вам, революционное открытие!
я в восторге! пью за себя шампанское!

Link | Leave a comment |

редактор по умолчанию

Dec. 4th, 2016 | 01:39 am

мое любимое "мороженое" последнее время - "это происходит со мной".

практикуя проживание всех эмоций, накрылась как-то
раньше я пыталась закрыть себя, своего внутреннего ребенка, отвернуть от ужаса, отвлечь "все хорошо, все хорошо, я тебя люблю".

позволив себе на той неделе, рыдать в туалете, пока рыдается, параллельно наблюдала срабатывающий по умолчанию метод обработки подобной стрессовой ситуации:

метод этот - выпилить себя из нее. себя, как действующее лицо, агрессора - как взаправду агрессировавшего, а затем и всю ситуацию в целом, как не могущую быть - забыть, проигнорировать, похоронить, как никогда не случавшуюся.

впервые вскинула руку и: нет-нет, что за суетливость, что за уход от реальности?
идя по цепочке ко времени написания такой "по умолчанию" прелестности, конечно, грохнулась в невозможность детской психики справиться, назвать происходящее и логичность "заморозки" до "теплых добрых времен", как метода обработки.

признавая "это было со мной, что б это ни было", оставаясь в том моменте собой, я теперь могу видеть, через свои детские глаза, ощущения и осознать происходившее как непонятный психически нездоровый пиздец.
возвращаясь в сейчас, это, во-первых, дает мне право понять и принять свое право на все свои черточки, заковыринки, выщерблинки и все это несовершенство, как единственно возможную и правильную форму жизни.

что бы не происходило, ЭТО ПРОИСХОДИТ СО МНОЙ. я могу не знать, как это называется. я могу не иметь на это реакции, но это происходит со мной.

Link | Leave a comment |

Время — форма протекания физических и психических процессов, условие возможности изменения

Dec. 4th, 2016 | 12:54 am

когда я была мала, то представляла себе добрую маму, которая гладит меня и поддерживает.
я гладила за нее - светящуюся, себя по голове и плечам, укачивала, говорила, что все будет хорошо, надо немножко потерпеть, не надо делать ничего опасного, "я люблю тебя", мы выберемся, только немного подрасти.

и я смирялась, что надо только немного подрасти, и все будет хорошо, еще чуть-чуть потерпеть.

позавчера меня кольнуло: это ебическое упражнение "обращение к внутреннему ребенку" от своей взрослой, выросшей части, к которому я при случае прибегаю.
это же... туннель в пространственно-временном континууме. мой внутренний ребенок поднял голову и спросил меня взрослую "так это была ты?".
и знаете, похоже, та добрая светящаяся женщина, которая меня любила и поддерживала, это, действительно, была я.

Link | Leave a comment |

(no subject)

Dec. 2nd, 2016 | 01:54 am

не, ну, какие цифры, это само по себе самостоятельное удивление от новостей 20-летней давности.
какие 20 лет? не может быть! а так нет никаких различий. только в том, что в моих ячейках лежат подписанные конверты с 2007, 1997, 1987. очень близко

Link | Leave a comment |

интересное кино на вечер

Sep. 30th, 2016 | 06:19 pm

мне не нужно быть лучшей, мне нужно быть собой.

Link | Leave a comment |

вспомните, кто за последнее время запомнился вам, хотя вы не знали этого человека.

Jun. 5th, 2016 | 01:53 am

бабушка в белой шляпке с полями, в руках черная лакированная палка и пакеты, выходит из Дикси, идет медленно, я вижу ее через прозрачное стекло двери, потом дверь открывается, она медленно и нетвердо переставляет ноги, за ней мужчина терпеливо ждет, когда можно будет выйти, а мы ждем, когда можно будет войти. "понаставят велосипедов, спуститься невозможно" - зло говорит она, осматривая перила с двух сторон лестницы, к которым пристегнуты велосипеды.

молодой человек в парке, он сидит на бетонном коробе, рядом с ним бутылка пива, он в очках. дорожка проходит перед ним.

на рынке за горой зелени продавщица, абхазка? азербайджанка? я давно беру у них салат и рукколу. у нее темные волосы, цветной платок, повязанный назад. пару раз вместо нее работала ее дочка. говорила, что мама в больнице, рассказала рецепты с десяток салатов - все, как один оооочень майонезные) дело было под Новый год.

я не запоминаю так людей, мне кажется. должно быть что-то еще.
пассажиры метро? нет, в автобусе.
я ехала в автобусе, в него вошел мужчина, какой-то южной национальности - турок? азербайджанец? с бритой головой. приличный. он сел наискосок и напротив, смотрел на меня, и мне казалось, что он в ярости от того, что я не отмечаю никак его взгляд, не поворачиваюсь. побывь в этой холодной ярости, он отвернулся. я чувствовала себя виноватой, словно должна извиниться, пасть к ногам и умолять о внимании. странный спектакль. на площади Ал.Невского он вышел

в метро: я ехала вечером и ребята играли в электричке на барабане и скрипке, девушка танцевала между рядами, в какой-то ярко-синей индийской рубашке, собирая деньги.

Link | Leave a comment |

макароны в воде набухли, как мой клитор, когда ты меня ласкаешь.

Apr. 2nd, 2016 | 02:27 am

а, да, из положительных новостей, положительные-то я умалчиваю.
перевелась в другую группу по-английскому и отлично себе пошли дела.
приятные люди, никаких страданий.

Link | Leave a comment |

вкрай

Mar. 10th, 2016 | 02:03 pm

до чего дошло: парикмахер (наконец-то я встретила парикмахера, который перед стрижкой проговорил с показом на мне, какие манипуляции и почему он собирается делать),
парикмахер заявил, что "надо решить, что вы хотите выразить, "сказать" окружающим".

сначала я наорала на себя, что "я едва понимаю, что самой себе хочу сказать. а все приличные люди давно определились!".
а потом : как можно говорить что-то однозначное и определенное? я хочу сказать, что я разносторонняя, что я подвижная, что я люблю мягкую, комфортную одежду, веселиться и благополучие.

что говорит о себе пустельга? рыба? тигр?

Link | Leave a comment |

из рубрики "внезапная рояля по башке"

Mar. 9th, 2016 | 08:52 pm

"я никчемная, ужасная, неблагодарная тварь, которую надо стереть с лица Земли" - вот, что мне приходит в голову, когда я не в энергетичном состоянии, а не то, что я устала, плохо себя чувствую, запуталась или расстроена, а соответственно нуждаюсь в отдыхе и поддержке.

Link | Leave a comment |

already exists

Mar. 7th, 2016 | 12:26 am

нет, погодите-погодите, я вот еще хочу сказать.
вот вы говорите, у тебя голос стал полетным. мол, где я занималась?
знаете, для голоса же тело - инструмент, а скрипка, самая прекрасная скрипка Страдивари отвратительно звучит, если забита щебнем и с присохшей кашей на грифе. человек - это натянутые струны костей и мышц. чем забиты - тем и звучим.
нет, я не про это.

понимаете, я жила однажды с мужчиной, который... он многое мне, ужасно много дал, но был так же ужасно зол. "вагины - смерть, средство порабощения".

и вот еще, топик "последние новости" для меня оказался губителен.
совершенно невозможно из внутренней кухни вытащить фактические социально-одобренные события.
ребята! ребята, у меня совершенно другое течение времени и акценты, боже мой, совсем другие.
решила быть собой и отписалась в чатик, что буду делиться вымышленными фактами своей каждодневной биографии.
хм... а такие уж ли они вымышленные?..

So my news is: i will fighting with zombies this evening on Nevsky, yesterday i cooked a crocodile's soup with cocoa milk and now im writing you from spaceship to the Moon

Link | Leave a comment |

высокой толерантности пост

Feb. 19th, 2016 | 10:30 pm

я принципе не люблю контактировать с людьми.
интересный эффект от обезболивающей таблетки - мне вчера выдрали 2 зуба: до того, как я ее выпила боль была меньше, чем после.
ну, ок.

вчера я смотрела на людей и опять испугалась мысли, что расстреляют.
некоторые удивительно ... замедленны. само по себе мышление, осмысление реальности, скорость реакции, количество степеней свободы мысли.

прям, не в коня корм. как оно работает, хочется спросить мне и тыкать палочкой в исследовательских целях.
оно же, примерно, того же вида, что я...

я не понимаю, как в современном мире полностью заполненным английским, человек не знает слов.
хотя, конечно, это песня не о них, "а о любви" - осознании-признании своих неосознаваемых скиллов и ресурсов.

нда, видимо, стоить отложить "высокая толерантность и адаптивность к нахождению в тупящей среде" и начать пользоваться чем-то другим.

Link | Leave a comment |

я сразу смазал карту студня

Feb. 19th, 2016 | 09:41 pm

"написать в блог" предлагает мне лайфджорнал,
не, ну а что я могу написать в свой блог, когда главные события моей солнечной системы (тут появляется мультипликационная картинка, где я сижу свесив ножки на маленькой Земле, а вокруг меня крутятся планеты, плюшевый медведь, друзья, почему-то обобщенные в образе Лянской, машины, пробки на невском и пулитцер в бронзе) происходят внутри меня.

я не пренебрегаю процессами внутреннего метаболизма, кроветворения и выработки гормонов, сказать по правде на это у меня уходит много сил. одни ногти растить каждый день - кило гречки в неделю. создавать из ничего что-то - это вам не в офисе сидеть отчеты переписывать.
а еще волосы. иногда я сижу и сосредоточенно выталкиваю их из своей головы на поверхность.
не считая перхоти и кромешных ведер слюней, которых бесконечно приходится перегонять из желудка обратно в слюнные железы.

еще я люблю тканные полотенчики для кухни. маленькие и беленькие. такие как в Икее. о них удобно вытирать руки и выбрасывать. можно, конечно, выбрасывать и бумажные, но бумажные у меня вызывают в памяти огромные живые стволы деревьев, которые теперь мертвы и я грущу. а грустить мне вредно. поэтому тканные - хлопок цветет каждый год и в принципе не против того, что его используют.

вчера поддавшись тлетворному мракобесию урока "what is your hobbie?" нашла правильный ответ:
я люблю смотреть в освещенные окна домов и придумывать жизнь. больше всего мне нравятся квартиры с большими резными шкафами в бывших номенклатурных домах, там мне видятся наследники-остатки теплых мест в министерствах, отблески сверкающих "Побед" и смеющиеся профессорские дочки в шитых портнихой платьях.
это завидно и греет душу спокойствием и обеспеченной жизнью.

вот и все что я хотела сегодня сказать.

Link | Leave a comment |

*

Jan. 2nd, 2016 | 03:50 pm

хочу

Link | Leave a comment {1} |

звездные войны : скромные герои баланса силы

Dec. 26th, 2015 | 07:21 pm

как известно: действие равно противодействию, а в замкнутой системе энергия никуда не исчезает и ниоткуда не появляется.
поэтому если толпы жизнерадостных оленей толкаются в очередях за мандаринами, и постят жизнерадостные до слипания жопы картинки, то кому-то приходится держать мир с той стороны, впав в депрессивную тоску и тлен, чтобы все не полетело в тартарары.
и вот, перед вами один из героев этого невидимого фронта - я.


вырезать черные снежинки
черный зайки

#альтернативный_новый_год #клуб_анонимных #бытькаквсе
#баланс_в_природе

Link | Leave a comment |

Цветовая палитра базового гардероба

Dec. 14th, 2015 | 01:14 am

я думаю, каждый имеет право на смерть.
перебегать дорогу пьяным и умереть. хохотать на крыше электрички и умереть. упасть с качелек, сломать шею. прыгнуть с тарзанки, утонуть.
Право на смерть - это мое право.

смерть неотделима от жизни. без одного нет другого.

вам не кажется, что все эти рыдающие матери, внушающие безопасность, внущающие острожность, внушают и страх жизни?
втюхивают, втирают, подливают под видом заботы о детях свой собственных страх потери?
страх под видом заботы. контроль под видом заботы. корысть под видом заботы.

это унижает. это низводит человека, личность, живое существо - гордый результат миллионов лет эволюции, продолжающее прямо здесь и сейчас это свое совершенствование, низводит до уровня дорогого объекта.
мебельного гарнитура, на который копили всю жизнь, и теперь нельзя царапать.

Link | Leave a comment {5} |

форшлаг

Dec. 3rd, 2015 | 05:11 pm

<отрывок из моего интервью журналу People о моем блестящем жизненном пути>

...однажды на вопросе тренера "напишите текст, характеризующий "кто вы" я осознала, что
"кто я? я - пизда"
с такой резкостью и честной четкостью, что слабые крики внутри головы "Таня, ну как так-то? как ты это скажешь?! может, хотя бы, вагина?" были сметены непоколебимой внутренней необходимостью.

спустя 2 года я участвовала в спектакле Монологи вагины, где есть похожий монолог, мягче, правда, и перед другой аудиторией, ибо пришедшие еще по названию спектакля готовы к подобным выпадам,

и совсем другое выйти перед аудиторией на обычном семинаре по ораторскому искусству и сказать "Здравствуйте, меня зовут Таня, и я - пизда" в череде чужих самопрезентаций "я - преподаватель", "я - генеральный директор", "я - хороший человек".

- Татьяна, мы поражены вашей силой и чуткостью!

Link | Leave a comment {5} |

система нервных потрясений.

Dec. 3rd, 2015 | 04:48 pm

во-первых, предыдущие 1,5 недели я провела в компании двух псов размером с овчарку.
сидеть с ними одно удовольствие, не сидеть - другое.
и я уже скучаю и по тому и по другому. одновременно.

во-вторых, весь этот бордель вместо Солнечной я переименовываю в Систему нервных потрясений.
больше всего я люблю нервно потрясаться и кипеть.
это вызывает ассоциации с чайником. но я непротив.

в-третьих, я уже устала писать. побуду в этом чувстве, пока пишу.

на третий день я, таки, захлопнула дверь с единственным ключом внутри, а собой снаружи.
это разделение вызвало во мне жгучую боль, особенно в местах : друзья в Арабских Эмиратах, дверь можно только вскрыть, из доказательств нашей связи с легальностью вскрытия только псы и глубокая рана в моем сердце.
ни то, ни другое не понадобилось, ибо ничто так не доказывает любому вскрывальщику замков 24-30 лет имущественные права, как моя гендерная принадлежность и моя же смазливость, помноженные на убитый вид.

жалко денег, но захватывающие истории стоят дорого. заграницы нынче еще более затратны, так что буду считать это импортозамещением в сфере туризма и entertaiment.

Link | Leave a comment |

шб мнк

Nov. 6th, 2015 | 04:07 am

в этом есть что-то садистки гадкое, что вот прям счас, когда уже почти "Мороооз и темень - день отвратный, ещо ты дрееемлешь -Заткнись, тварь!"
где-то +25С и + 35С, и солнце, и море, и приятно дышать.

я даже думаю, что теплым странам надо не помогать, а налог брать за подобное бесстыдство.
платят же надбавки северянам за то, что они в холодной перде.
вот. а мы хоть и не Нарьян-мар, но далеко не ушли.

и следует, этих венесуэльцев, ямайцев, мальдивцев, как минимум на месяц в условия перды отправлять:
дом сторожить, волков от жопы отгонять,
пока я на их месте - у моря под солнцем буду загорать. одним своим существованием, Карл, помогая этой планете не рухнуть в бездну.
а я, между прочим, это делаю каждый божий день и без моря. и могу устать.

Link | Leave a comment |

яаа сааам себе и небо и луна. луноликая и солнцеподобная, владычица мира и всего сущего.

Nov. 6th, 2015 | 03:44 am

я люблю писать, когда я злая. изрыгать проклятия и до усрачки прыгать на трупах врагов, осмелившихся слишком громко дышать в моем присутствии.
потому что во все остальное время мне абсолютно наплевать на ваши маленькие делишки и церковно-приходские открытия, я принимаю, вас засранцев, такими какие вы есть со всей вашей подзалупной заеботой, и все от того, что я прекрасной души и любящий человек.

еще я люблю казнить: чтоб все сдохли, а потом воскресли, а потом сдохли, а потом воскресли.
и так от трех до нцати раз. пока не удовлетворюсь своим могуществом в деле казней и воскрешений.

что тоже, между прочим, характеризует меня как чудесного человека, гуманистку и тонкую натуру, восхитительную в своей красоте,
ибо я делаю это так быстро, что
кажется, жизнь течет ровно, вы срете, идете по улице или оплакиваете свою бессмысленную жизнь, а на самом деле, за эти секунды сотню раз умерли и воскресли.

это все, что я хотела сказать.

Link | Leave a comment |

у моей детки есть маленькая штучка

Oct. 16th, 2015 | 11:26 am

вот он прогресс самоосознания женщины среднего возраста и правильно подобранных лекарств личностного роста: гороскоп глаголит "Сегодня вы можете невзначай обидеть вашего любимого человека..." и я, легко оттолкнув, мимолетное "о ком-то", решила следить за тем, чтобы, действительно, сегодня невзначай любимую себя не обидеть!)
доброе утро!

Link | Leave a comment |

которая в свою очередь открывалась в совершенно иную плоскость.

Oct. 7th, 2015 | 01:25 am

да и какая мне разница, если с самого начала, ну, хорошо, или с самой середины, это, этот журнал было задумано, как слив всего сущего, говнотетрадочка?

за последнее время как-то я активно обращаю внимание, как мне прилетает.
я, значит, личностно расту и с мыслью "если это человеку надо, значит, надо, я принимаю" принимаю и поддерживаю, как он ебет гусей через колено, ссыт себе и прохожим в рот и всячески, значит, проходит необходимые ему стадии развития,
а потом мне внезапно прилетает "ты громко жуешь, я не могу это выносить. это не к тебе, дело во мне" и, вынув тарелку с салатом у меня из-под носа, человек гордо удаляется.

это вот что, блять, смею я спросить?
и не толстый ли это намек на то, что мне пора тренировать не громкость жевания или строгий пост,
а ультразвуковой хлыст и четкое донесение правил обращения со мной и ко мне?

Link | Leave a comment |

проект Голос

Oct. 6th, 2015 | 05:56 pm

постоянный гундеж голосов в голове. как так получилось?
- а какая тебе разница?
- хочу и делаю, отвали!
- хочет и делает, в самом деле!
- "какая разница" - ты психолог что ли?

наверное, (кажется эти слова говорю я) это когда меня сослали...
(- да! да! давай! поплачься! чтобы все увидели, какие мы несчастные, ай ты боженьки!
травмировались!
- да, травмировались, если не говорит о травме, то
- да, рассказ и признание травмы - это первый шаг к ее излечению.
- кто там тебя читает-то?! я тебя умоляю!
- кому ты нужна!)

сослали. я подумала, откуда у меня это чувство? про лишность и "я всем мешаю". ведь, если мне что-то мешает, я убираю это.
- одно дело "мешает", другое, "не было возможности"
НЕВАЖНО!
- важно
НЕВАЖНО!
- важно
- ты хочешь кого-то оправдать? с чем ты споришь?
ты думаешь, я не могу повернуть этот логический кубик-рубик так, чтобы со всей прелестностью Гитлер оказался бы жертвой? do you? really? не могу?!
благодаря тебе, я могу повернуть этот кубик-рубик так, что тот кто меня будет медленно садистски убивать имеет на это больше прав, чем я на защиту.
- признание того, что насилие - это насилие и дело рук насильника первый шаг.
- ты уже говорила.
- и что?
- повторение мать учения.
- иди на хуй
- и спектакль, пизда, ты таня, про это же. про то, что молчание. изоляция. сокрытие. непризнание. это регенерирует и воспроизводит такие вещи.

Таня, это первое! первое правило! признать.
а ты бегаешь.

я имею право бегать. если бы тебя так, посмотрела бы я на тебя!
- ты права, я не имею права так говорить. ты права. прости. прости, я не хотела тебя обидеть.
- все не хотят. и я не хочу.
- не хочу.
- отказ от желаний?.. это так ты пытаешься никого не обидеть. отказавшись от себя - суть своих желаний? сильные страсти ранят, желания убивают? делают боль даже не нарочно?
ааааааа!!!!!!!прекратите!!!

Link | Leave a comment |

+ электрификация всей страны

Oct. 6th, 2015 | 01:43 am

свернули по указателю "Музей-шалаш В.И.Ленина", приехали к Разливу, орали в волны и аллеи "И Ленин такой молодой, и юный Октябрь впереди".
к темноте стали так бурно целоваться в двух шагах от портрета Ильича, что:
- а вдруг нас кто-нибудь увидит?!
- кто? темнота, тропинка в ста метрах.
- а Ленин! нельзя же трахаться в двух шагах от Ленина!!
- Ленин - молодой, он поймет!

Link | Leave a comment |

детства чистые глазенки

Oct. 1st, 2015 | 11:36 pm

как-то я нашла, что мой главный запрет - на счастье. Вот как бы всем оно положено, а мне - нельзя.

в сказке я - та, кто наблюдает, помогает и радуется счастью других. Второстепенный расходно-донорский персонаж. Я - чернавка. Меня могут только использовать.

и мое счастье, оно максимум вот в том, что главный герой проскакал мимо и воспользовался.

Неделю повторяю мантру,
осваиваю, принимаю, пользую новую мысль: Я-ГЛАВНАЯ ГЕРОЙКА! это моя сказка и вокруг меня разворачивается.
это у меня счастье впереди и второстепенные персонажи в помощь.

*и да, мне нравятся феминитивы. сначала резали слух, а потом: с какого хуя?! нлп никто не отменял, с детства, слыша "режиссер" в мужском роде, подсознательно забивается, что чтобы быть режиссером нужно быть мужчиной: физически или под него мимикрировать. СХУЯ.
счас вот с размаху врезалась в это: пишу про сказку, мол, учусь чувствовать себя Героем, осекаюсь, я же женщина - Героиней, и нихера - все героини в сказках это какие-то терпилицы-страдалицы, ожидалицы милостыньки от Героя.
Герой-то - это тот кому на всех насрать, он без всякой задней мысли пользует ресурсы всяких березынек, печек, василис премудрых с плесневелою пиздой, и прочая. и никаких "быть благодарным, брать ответственность, помогать, жертвовать, быть понимающим, прощающим". а в конце на принцессе жениться.
ТАК ЧТО Я БУДУ ГЕРОЙКОЙ!

Link | Leave a comment |

я, снова я, опять я и ...

Sep. 30th, 2015 | 03:39 pm

написала еще в продолжение, не отправила. но отправлю)

Мне важно, что ты отметила. мне было важно, чтобы заметил кто-то.

"она сказала: "ты понимаешь, что ты тут не одна, и наш спектакль выдержан в сухом стиле вырыпаева, а ты будешь выглядеть глупо."

и я сказала, что это не репертуарный театр, и мы здесь все пришли непрофессионалы специально, чтобы дать понять: феминизм - это разные женщины, все, самые разные, и мне все равно выгляжу ли я глупо.
я - такая, и я живу, и я женщина, и, значит, еще кто-то есть кому это важно в таком виде. даже если они скажут "фууу" - это эмоция, это то, что останется в них. Я не хочу бороться и сарказма. Я, я не отношусь к моей вагине с сарказмом. Радость открытия себя, счастье, даже если осуждается, никогда не бывает незаметно, сколько бы не пыталась в себе говорить "фу, какая пошлость, как она может быть такой мещанкой" хочется быть! не мещанкой, но радости такой же от жизни. и это смысл - быть счастливой."


что я считаю самым важным для себя? любая толпа состоит из личностей.

Link | Leave a comment {1} |

привет, Кай, привет, Герда!

Sep. 30th, 2015 | 01:24 pm

в 4 года мне два раза в неделю нужно было отпроситься у воспитательницы в саду, собрать вещи и пойти на муз.кружок - в другом конце нового квартала.

однажды, когда мне было 7, приехала бабушка из деревни и мы ехали с ней в автобусе, была много народу, нас разъединило, я ее даже не видела - забит автобус, ехать было долго, на улицу Есенина - незнакомая нам обеим остановка, я спросила у рядом стоящих, где мне выйти. удивилась и "что она как дура?", когда бабушка начала кричать мне испуганным и таким паническим голосом чтото типа "танюша, мы выходим, выходи". Вспомнила вдруг и охуела. У меня не было ни малейшего впечатления, что обо мне нужно заботиться. Мне кажется, я тащу этот страх маленького ребенка, который вынужден вести себя как самостоятельный полностью взрослый, который был забит тем, что надо выжить. И каждый, каждый имеет право тебя обидеть, накричать, схватить за руку, поднять на руки "а это чья девочка?". Беззащитность.

*Бабушка приехала не ко мне, она приехала лечиться, ей было страшно, и до меня взрослым было еще дальше, чем без нее. Так что, услышав лет в 18 рассказ о том, как бабушка моего мужа специально приезжала к нему, чтобы покормить теплыми блиночками, я охуела и поразилась настолько, что посчитала это пошлым излишеством. ага. так и прописано было в маленькой замерзшей душе: любовь и забота - пошлое стыдное излишество.

Link | Leave a comment |

shame shame shame on you

Sep. 29th, 2015 | 01:30 am

про осень.
ну, давайте про осень.

осень одевается школой.
утро в осень начинает становиться отвратительным. надо не только проснуться в мерзкое, но еще и запихивать в себя и себя в НУЖНОЕ.
надевать какие-нибудь мерзкие на нежную не проснувшуюся кожу вещи, грууууубые!
в школе мерзейший белый свет...

тьфу!
осень мы гуляем с Костей по парку и целуемся во всякий момент, когда захочется,
и мне начинает в голову приходить мысль, что в уюте, тепле, любви и принятии времена года не так уж и важны.

Link | Leave a comment |

мамо, я живой

Sep. 28th, 2015 | 09:36 pm

все пишут про 90-е.
я ненавидела это время всей душой. эти жутчайшие вещи с китайских рынков: одинаковые свитера, ядовитоцветные капоры. отсутствие обуви.
сплошная серость на улицах. покрытый грязью снег, серые люди, донашивающие уже ставшие жалкими образцы советского пальто и шапкостроения, или "новую" адскую моду.

небольшим спасением и островком в среде безумия - моя прекрасная мама сшила мне своими руками "пуховик" - он был нормален, красив, функционален и тепл, это было в 6-м классе, но я его быстро переросла. в чем я ходила потом? наверное, уродливое советское пальто для подростков?
несколько лет я носила купленные в секонд-хенд сапоги. отваливавшуюся подошву заливали эпоксидной смолой до следующего раза.

первый секонд-хенд я, наверное, увидела на Птичьем рынке. одежду продавали килограммами.
я придумывала из отрезов ткани какие-то юбки, заколки, платья - в них ходила в школу, смотрели странно, но, идите в жопу! безумное спасение от окружающего безумия.

наша классная была нацисткой - дети должны ходить по струнке, "честь береги смолоду", мизогиния полным цветом - девочек она ненавидела. она мазала лицо какием-то кремом и была все время похожа на восковую мумию из бурятского скита.

в это время все было уродливым, как кадры из "трудно быть богом", где уроды ползут из грязной ямы. переполненные до безумия круглые советские рейсовые автобусы. холодные, как сердце твоей мамки икарусы, с рваными гармошками. разруха и начинающийся "бизнес".

Link | Leave a comment |

этюды в пастельных тонах

Sep. 28th, 2015 | 09:00 pm

"Единственная твердая валюта в этом мире-банкроте - признаться другому живому человеку, что ты не крут\-а"

(almostfamous)

ооо, оказаться беззащитной

Link | Leave a comment |

попизди мне еще.

Sep. 25th, 2015 | 02:34 am

чтобы послушать другого опыта и сделать все правильно, безошибочно.

а потом постепенно накрывает, что "правильно" - это и есть с ошибками. с грандиозными, фатальными, нелепыми, неважными, стыдными, "ну, как так можно-то" ошибками. и это единственно возможный путь живого существа на этой планете.
и ошибки эти называются не "ошибки", а норма! двойки - норма! потерять паспорт - норма!
облажаться на экзамене - норма! влюбиться в еблана - норма! вложить денег не туда - норма!

Link | Leave a comment |

осторожная подстава

Sep. 25th, 2015 | 01:15 am

ну, вот у меня был отличный секс, имею ли я право умереть или на фоне этого побечь жить с тройным пониманием радости существования.

самым специфическим форматом отгрузки сознания я считаю стучание по клавишам без какой-либо цели или мысли. выливаем метры и гескалитры, чтобы быстрый карандаш.

о реальности: капот не открывается, аккумулятор разрядился, моя крошка стоит во дворе и я постоянно боюсь, что ее обидят. есть ли в этом смысл - нет. боюсь ли я или нет никак не влияет на результат.
отставить волноваться.

пострадала от вандализма работников торговли. брела по универсаму, жаждала семги, пока выбирала из, сроднилась с хвостом в пластиковой упаковке, на кассе оказалось "код не читается", поперла менять, среди размытых печатей диавола разыскала читаемый, на кассе оказалось 352 рубля вместо указанных на ценнике 299. идите в пизду!
день не задался.
второй час ночи я страдаю, как там мой хвост один без меня, мы на разных концах Земли думаем друг о друге. ужас!

в связи с этим хотелось бы на ручки и чтобы развивающие игры с ощущением безопасности и принятия, и "все будет хорошо".

день Х по переезду в свое жилье настанет через две недели. а там собеседования. селфкеа и селфлав в теплых носках. планы в будущем гораздо привлекательней, чем их исполнение в настоящем.
но! но уже сегодня я настроила ебучий регулятор температуры теплого пола в ванной, который молчал хуй знает сколько. хочется немножко убивать людей, создающих интуитивно непонятные девайсы для бытового использования.

Link | Leave a comment |

давид играет, бог так рад

Sep. 12th, 2015 | 09:27 pm

делюсь секретами из закулисья спектакля: хожу по комнате, пробуя, каким голосом моя вагина произносила бы слово "Я".

А пару лет назад я обнаружила, что мастурбирую с лицом Святого Лаврентия (его казнили на раскаленной решетке).
Я сняла видео и: во-первых, это была явно казнь, во-вторых, все участники (я, мое лицо, моя рука и Лаврентий) (нормально ли вот в этом эпизоде называть свою вагину Лаврентий?) не очень-то рады тому, чем занимаются и как-то слишком торопятся.

позавчера узнала, что по-английски "Я мастурбирую" - I feel myself - Я чувствую себя.

так вот, я чувствую себя много лучше))

Link | Leave a comment {3} |

новые сольные и хоровые партии

Aug. 16th, 2015 | 10:22 am

почему-то делят так,
но я думаю есть поющие архитекторы и танцующие швеи.
я смотрю на сталинские высотки Москвы и в них видно танец.
смотрю на с любовью вымытые окна и в них песня.

я могу петь борщом и шкафом, кроссовками и дыханием.
и, конечно, медленно, очень медленно танцую адажио, когда сплю.

Link | Leave a comment |

Праздник единения дружественных органов.

Aug. 7th, 2015 | 08:38 pm

Такая ерунда получается. мне, наверное, надо закрыть глаза, представить полет и прыгнуть.

В конце концов, вчера под душем мне пришлось признать, что моих мужчин было больше, чем будущий ты один.
Так же как твоих женщин.
Наверное, глупо встречаться каждый раз с толпой народа, перемешенной до состояния вагона метрополитена, но это правда. Во мне все, кто встретился мне в жизни, и в тебе - кто тебе.

Это нормально, чтобы голова и тело дружили. Содружество дружественных органов. нет, симбиоз. И почему так же не могут подружиться две печенки, моя и твоя, как мое сердце и мои руки?

Однажды я сидела и с такой лучезарностью заливала, что морковка - моя сестра, потому что и я, и она состоим из звездной пыли, из одних идентичных электронов и протонов, и звезды нам братья, что прослыла очень умной и красивой одновременно.

В меня тут же влюбились от 3 до 6 однокурсников, но с их органами дружбы у нас не состоялось.

ведь органы они тоже могут иметь свое мнение.

Link | Leave a comment |

нормальность заразна

Jul. 26th, 2015 | 04:01 am

я решительно не знаю о чем писать.
жизнь моя переменилась. пишу новые нейронные связи - увлекательное занятие.
только что тут были ванны с крокодилами и дыба,
а теперь переменили свет, звук и заносят удивительной мягкости диван для гостиной: прямо студия тв Домашний громит съемочную НТВ.

оказалось, что границы соблюдаются, никто не лезет под юбку, чтобы самоутвердиться, не пытается купить, личность ценится, комплименты настолько искренни, что книга "мы тебя научим правильно принимать гендерные оскорбления, курва" теперь кажется мне странным психоделическим сном, как в общем-то и все остальное прошлое...

я настолько удивлена, что собираюсь остаться здесь жить.

Link | Leave a comment |

с другой стороны

Jun. 27th, 2015 | 10:05 pm

хочу еще прекрасного!

и я, оказывается, уже та, похожей на которую я всегда хотела быть.
удивительный открытия.

на курорте Игора первый день я мучилась собственной несостоятельностью, интересный голос в голове любое мое действие комментировал, как неудачное. "без сомнения, на моем месте действительно годные девочки поступали бы правильно. и ничего у меня никогда путного не получится".
заебавшись засыпать под эту монотонную вычитку в голове, послала голос нахуй,
внезапно, обнаружив, что лежу в прекрасном номере и, то что происходит, смело можно назвать моей мечтой "не работать и получать деньги".
отдельный вопрос, почему понятие "работа" неразрывно связано у меня с самоубийством, в том смысле, что если мне не больно, не страшно, никто надо мной не измывается, не 24-часа в сутки и все органы целы - то это не работа.
но тем не менее.

так что последующие дни я провела в душевном комфорте.
хеппи-энд не заставил себя ждать, клиенты написали фирме благодарность.

ура

Link | Leave a comment |

(no subject)

Jun. 20th, 2015 | 11:49 pm

сколько своих личных желаний я запретила, и теперь глуха, как звонарь.

Link | Leave a comment |

не наточены ножи

Jun. 8th, 2015 | 12:28 pm

вокруг мамы лежат "простые истории" - почечные камни, колики, все медицински объяснимо и понятно.
наша семья выступила опять со странного "па".
диагноз непонятен. непонятно даже какой специальности (точно не офтальмология и не родильная горячка, но от этого не легче).
то, что делают не действует, а что делать еще НЕПОНЯТНО.

ощущение, что только вытаскиваешь одну ногу, как увязает вторая, работаешь с собой неимоверными усилиями встаешь на обе и только думаешь "ну, вот! слава богу!", как проваливаешься по жопу.

кричу кому-то наверху "хватит! хватит!"
столько везения. мне кажется, другие бы давно дуба дали всей деревней.
а мы коптим на средней
начать что ли лотерейные билеты покупать.

Link | Leave a comment |

а что, если

May. 25th, 2015 | 08:51 pm

а что, если то место, в которое ты хочешь прийти,
ты уже в нем?

Link | Leave a comment {2} |

повторите ваш вопрос.

Mar. 29th, 2015 | 04:56 pm

да-да. в этом весь ответ.
нас назначили спасти то, в чем сами не справились, тем способом, который не работает.

Link | Leave a comment |

То чувство, когда узнаешь родной дом.

Mar. 18th, 2015 | 12:20 am

Пассивная агрессия:

Газлайтинг – вид психологического насилия; описывает манипулятивное поведение, цель которого – посеять у другого человека сомнения в реальности происходящего и собственном восприятии реальности, выставление человека «сумасшедшим».
Агрессор убеждает жертву в том, что она заблуждается в мыслях и чувствах о себе самом или своей жизни. Что они неестественны и вызваны усталостью, магнитными бурями, непониманием, недостатком компетентности, скрытым психическим расстройством и т.п. То есть, все что вызывает у жертвы недовольство, сразу объясняется агрессором. Постепенно жертва начинает мириться с тем, что с ней что-то не в порядке, что не дает ей реально смотреть на вещи. Она признает власть агрессор, потому как только он правильно понимает происходящее.

Название пошло от фильма «Gaslight» (1944). Девушка становится свидетельницей странных повторяющихся явлений, в то время как ее муж, действиями которого вызваны эти явления, уверяет, что ей все мерещится, и чуть не доводит до психоза.

Ключи «ты все усложняешь»; «ты так думаешь, потому что у тебя депрессия»; «ты слишком остро реагируешь на обычные замечания».

Link | Leave a comment {1} |

весна - как разные оттенки силы и музыкальной высоты звука, наблюдаемые в речи и жизни.

Mar. 11th, 2015 | 01:13 pm

и тут внезапно меня осияло, что во фразе
"Я не могла быть с тобой" ударение может быть не только не единственным, но даже не единичным!

Ура множественным мульти-ударениям!

Link | Leave a comment |

из руководства : 101 совет для сказочной Героини.

Mar. 7th, 2015 | 02:05 pm

нельзя срать и не срать одновременно.

в темных озерах родины лежат огромные сокровища,
под черной гладью ждут меч мерлина и подвески миледи.
мармеладные мишки и я сама.

не надо никого спасать. голоса сирен, мальчиков-утопленников и пропавших сыновей - не мое.
в конце концов у меня нет сыновей. пусть их мамаши отправляют их матерчатый долг самостоятельно.

для меня самым сложным оказалось стоять, стоять, не шелохнувшись, не закрывая глаза, не зажимая уши, стоять и дышать, слышать-слушать эти крики, этот туман с острова Лост, и не срываться, и ничего не делать.

химеры скрывают.

Link | Leave a comment |

настроение. музыка. выход примы.

Mar. 2nd, 2015 | 02:28 am

такая радость, что я больше не должна отслеживать события из жизни деградантов!
больше нет необходимости писать объяснительные, оправдательные, доказательные!

в случае досадного мизандестюда можно херчить прямо в щи - из вежливости переходя на родной язык дорогого гостя!
такая легкость, такое счастье в душе образовалось!
чюдо!

Link | Leave a comment |

снос ветхих строений

Feb. 21st, 2015 | 01:54 pm

объявляется неделя plague "это не мое, это деверя мово".
упражнение : любое высказывание любого живого существа воспринимать как шум моря.

Link | Leave a comment {1} |

вы видели тиранозавров?

Feb. 20th, 2015 | 02:15 pm

подойди вплотную к страху.

отслеживать привычные стратегии. поймать себя за руку и вместо бежать-бежать-бежать куда угодно, как угодно, падать, совать себе куски осклизкой земли с травой в горло, разбить себе голову, только чтобы не, только чтобы не...
вместо этого стоять. стоять. чувствовать как сердце бьется в кромке кожи. вдох. выдох. вдох. выдох. стоять.

Link | Leave a comment |

мотор моей машины работает толчками.

Feb. 15th, 2015 | 01:58 am

ездила вчера по городу наугад, собирала себя. сворачивала в неожиданных местах и оказывалась.
здесь я ходила мартовскими ночами из буйного клуба в Дом Мурузи, в наушниках свистел снег.
здесь мы стояли после Невыносимой легкости бытия - какое гадкое воспоминание, не хочу, а через пару десятков метров Фонтанки - Анжа и лето.
Фестиваль у Александринки, снежная Коломенская.
там много меня, такая я. 100%-ная. хочу ли я возврата? нет.
я хочу то внутри, что делало меня столь бесстрашной и счастливой.
я думала - это ты. но ты живешь в доме, которого больше нет.
дом есть, я есть, свет и звук, и капли 100%-го дождя, я поднимаю подбородок к небу - оно такое ласковое. а тебя нет.

Link | Leave a comment |

solide (фр.)- твердый, цельный, прочный

Jan. 16th, 2015 | 03:56 am

отлично встретить тех, кто говорит на твоем языке.
отлично, видя их, понять, что все нормально.

это то, что я загадывала предыдущему году "найти себя, найти своих".

 я плету узоры пальцами на спине Светы.
наш преподаватель по массажу Оля - великолепна. Она нюхает, она чувствует, она как грациозная хищная черная кошка.
У нее длинные пальцы, скулы и пшеничные волосы.

ооо, как я хочу побыстрее найти столько же мускулов в пальцах, как у нее. Отличать звон своего тела от тела партнера.
а пока хочется ощупывать. познавать плоть, чувствовать ее солидность, куда там до филиграни!

однажды сегодня я поняла.
мы шли через Троицкий мост. там был весенний ветер. И я спросила: а что, если я умру?
Тогда у меня не было ни мамы, ни папы, семья и человек, которых я единственно ощущала родными, исчезли. Были и вот их нет. Я внезапно оказалась совсем одна. Исчезни я - заметит ли кто, вообще, заплачет?
И я спросила: а что, если я умру?
А он ответил: мне все равно.
Все эти годы я жила с этим вопросом внутри: как? как можно сказать другому живому человеку на такой вопрос, мне все равно? а тому, с кем спишь и делишь дыхание в поцелуях?
не могла понять. не могла понять.
а сегодня поняла.
Там в этой его коробочке с надписью "если я умру" лежит долгая и мучительная смерть отца. И ни одна другая фраза с этим глаголом туда не поместится. возможно, никогда.
и не мое это дело.

И НЕ МОЕ ЭТО ДЕЛО.

Link | Leave a comment {1} |

если б ты знал, как я люблю тебя.

Dec. 31st, 2014 | 10:56 pm

удивительное чувство - смотреть картинки с выставки и думать "да, это мило и креативно, но сегодня я хочу вот так",
а не гнать себя на другое место.

мне нравится сегодня моё.
я шла сюда сама и в каждой клетке моего тела отражение этих шагов.

мудрость рода и уважение к старшим - не в словах, не в заветах,
а в крови, записано там помимо нашей воли и сознания.
в том, чтобы жить свою жизнь своим путем и не знать,
куда это приведет. в этом весь смысл. весь смысл жизни и эволюции.

тебе дают трубу, штаны и вспыльчивый характер,
определи что в этой последовательности принадлежит тебе, твоим родным и социальным нормам,
а также придумай, как оптимально использовать эти данности для продвижения по эволюционной цепочке.

Link | Leave a comment |